Каждую запись, в которой я так старательно пытаюсь передать мамины переживания по моему поводу, можно просто помечать "опять мама", ибо фабула бредаодна и та же:
- вы все мне врете,
- вы все моей смерти хотите,
- никто меня не любит,
- а вот я тебя, дочка, люлю и целую, хоть ты мне врешь, не любишь и смерти хочешь,
- а все вокруг тебя мудаки,
- ты жирная и неадекватная.
- а Ева худая и социально запущенная,
- а Игорь нелюдимый, нк может научить ее коммуницировать нормально, и нас не любит и не доверяет,
- а садик плохой,
-а Ева опять болеет,
- а брат за Варей плохо следит и с нами ругается,
- а ты опять какую-то ерунду дорогостоящую придумала со своей головой сделать?
- деньги лучше не потратить, а то ж нигде не заработаешь,
- а брат официально не трудоустроен,
- а отца на работу не берут,
- а я старая-больная-слепая инвалидка, скорее бы помереть,
- а ты уж живи, мучайся, но живи ради Евы,
- и вообще, в церковь возвращайся,
- вера помогает.

Но я маниакально все эти так назваемые "коричневые жетоны" записываю. Поняла, зачем.
ДЛЯ СТАБИЛЬНОСТИ.
То есть это токсичное болото с детства для меня симптом стабильности, покоя, "ничего нового - все как обычно". Безопасность.
Мама-рыба признает язык подарков, так что в периоды вспышек ее более человеческой ко мне любви у меня появлялись ненужные мне и не красящие меня украшения и тряпки, машина и квартира, за которые я годы выплачивала долги родителям и выплатила до копейки под расчет, иначе бвть не могло, ибо практичные рыбины ни конфеты цепким взором не упустят.
В общем, за стабильность!
Сегодня маман услышала все, что хотела, от Иры-баранки, зав.тер.отд.п-ки онко)))

Муж рассказал, что пока он поспал, а Ева ванну для мюкл на столе устроила, ну и естественно под столом озеро, а в нем половина туалетной бумаги, расставила миски для мюкл, покрошила туда утренние блины для мюкл, потом мы с ней убирали игрушки, потом строили дом для мюкл

coal: потом во время купания она пыталась меня все время облить водой, ржала. А затем на стенах рисовала меня (человека с волосами) - очень здорово
целый комикс нарисовала, как она меня обливает, а я ругаюсь
И весь день ржала. в общем, мы с ней не ругались, она весь день на позитиве.
очь назвала мои котлеты супервкусными, никто так не готовит. а потом назвала кекс супервкусным и попросила добавки.

Еще вопрос к коллективному разуму:
что посоветуете спросить до выписки?
Традиционно всем головастикам пишут так:
- запрет на инсоляцию
- запрещен подъем тяжести больше 3кг,
-
нужен сон более 7ч.в день
- разговоры по моб.телефону до 3мин.в сут.

я уточню:
- про кофе-шоколад в еде?
- спрошу, можно ли мне трепанга?
- лучше диета мясная или овощная?

Еще идеи?